گل خانوم[16]
1)هیچ گاه پس از ورود در را پشت سر خود قفل نکنید.دیگران را از تماشای این صحنه ی هیجان انگیز باز ندارید.به خصوص که شما با چنین ژستی جذاب ترهم می شوید. 2)افراد حاضر در خانه و هم چنین همسایگان را از صدای دلنواز خود محروم نسازید.هر ترانه ای به ذهنتان می رسد بخوانید.حتی اگر شعر آن را به خاطر نمی آورید فقط آهنگ آن را اجرا کنید.مثل:لالای لالای لای...یا دِن دِن دِرِن دِن...یا نت هایی که با موضوع هم تناسب داشته باشد:جیش جی جیش جی جاجاجا...از افکت استریوی فضای توالت نهایت استفاده را ببرید. 3)می توانید پس از اتمام کارتان تمام دیوار ها و سرامیک های کف را با شلنگ، آب پاش کنید.این کار علاوه بر این که جنبه ی نشاط بخشی برای شما دارد،به نفر بعدی این شانس را می بخشد که با یک قدم فیلی در محل مورد نظر مستقر شود. 4)به جیغ و فریاد ها و تلاش هایی که به منظور شکستن در از سوی اطرافیان در حال انجام است کوچکترین توجهی نشان ندهید.مهم این است که شما زودتر از آن ها به فکر دستشویی رفتن افتاده اید.توجه داشته باشید که در صورت عدم آرامش به دستگاه تناسلی تان آسیب جدی وارد خواهد آمد. 5)در نهایت هنگام خروج ،دمپایی ها را به طور کامل خیس و سپس واژگون کرده،یکی را به غرب و دیگری را به شرق شوت کنید و میعادگاه تنهایی هایتان را با کوله باری از حسرت وداع بگویید... دستگاه «لقمه شمار» به بازار آمد. عکس العمل دستگاه در برابر لقمه های شما : لقمه اول : نوش جونت، گوشت بشه بچسبه به تنت، بخور عزیزم، بیشتر بخور لقمه دوم : نوش جونت، خوشمزه شده معلومه لقمه سوم : سکوت لقمه چهارم : خب دیگه داری زیادی میخوری لقمه پنجم : نخور لقمه ششم : آخرین اخطار بود لقمه هفتم : کوفت بخوری، بَسِته گفتم لقمه هشتم : آشغال من اینجا دارم هویج گاز میزنم؟ اگه یه لقمه دیگه بخوری دیگه لقمه هاتو نمیشمرم! لقمه نهم : خیلی بدبختی، گاو هم اینقدر نمیخوره، خجالت بکش لقمه دهم : اینهمه از آخرین اخطارم بهت مهلت دادم، خودت خواستی (دستگاه لقمه شمار روی شما میپرد و تا میخورد شما را کتک میزند...) نتیجه اخلاقی : پس از خرید این دستگاه هیچ گاه بیش از 9 لقمه نخورید!!! خبر:سایت هاشمی رفسنجانی فیلتر شد. حاج آقا آویزون فیلتر،شهوتسرافیلتر،محشرکده فیلتر،سیگار فیلتر،قهوه جوش فیلتر،هود آشپزخونه فیلتر،شمام فیلتر؟والا 2 روز دیگه با این پستا مام فیلتر... خبر:نامه نگاری جاسبی برای حمایت از خودش و جلوگیری از برگزاری جلسه هیئت امنا دانشگاه آزاد برای انتخاب رئیس جدید جاسبی جون ما تا آخرین قطره ی خون پشتتیم.آخه آیندگان بدون تو چه کنند؟مرزهای دانش چی میشه پس؟پیشرفت تکنولوژی چی میشه ؟باور کن دانشگاه آزاد اصلا بدون تو دانشگاه نمیشه!دربیاد چشم اونایی که نمی تونن ریاستتو ببینن!به جون خودت که خیلی واسمون عزیزی و خاطرتو می خوایم اگه بری تموم دانشگاهاتو می کوبیم دستشویی عمومی می سازیم.اونی که می خواد جای تورو بگیره که نباید سروکارش با علم و دانش و فرهنگ و مدنیت باشه که!همون بهتر با جیش مردم نون بخوره.تازه اگه یه روزی هم زبونم لال،روم به دیوار،گلاب به روت بعد 120 سال یه همچین اتفاق شومی برا این ملت بیفته،اصلا نمی خواد خودتو ناراحت کنی داداش.میریم دوتایی حسابای بانکیتو خالی می کنیم(اگه خالی شد البته ها)می شینیم می خوریم و به ریش دانشگاه داریشون می خندیم.رئیس نیستن که اینا!رئیس اونه که با لباس سفید بیاد با لباس سفید هم برگرده.راستی دادا میگم این لباس عروسیتو هنوز داریش یا هدیه کردی به موزه هنر های زیبا؟ خبر: وزیر ارتباطات گفت:11هزار روستا در ایران دارای اینترنت پرسرعت هستند. _:آآآآی مشدی حسن کجابودی؟2 ساعت پیش برات offگذاشتم بیای این باغ مارو کود بدی تازه حالا به دستت رسیده؟مگه ADSLات فعال نشده؟ _:سِلام رقیه بیگم خودم!دلم برا اون Buzzزدنات یه ذره شده بی .یه وب بده ببینم او لپای سرختا! _:سِلام آقای من.به خودا ما هم دلمان برای شما تنگ شده بی اما ای ننه صغرای ما پاکرده تو یه کفش باید فیلم حنابندان ای دختر سکینه خانِمَ از utubeدانلود کنم. به وب سایت رسمی گاوداری غلوم علی خان خوش آمدید. خریدگاوباکردیت کارت به صورت آنلاین رزرو گوساله قبل از تولد تحویل روزانه شیر دم در گاوداری(شبش اینجاحساب کنید صبح بیاید ببرید) نگه داری و تغذیه ی گاوهای شما( غذای گاوشماچه باشد؟1)هر آت و آشغالی دستمون اومد.2)نون کپکی،آشغال سفره،تاپاله ی خودگاو3)علف تازه4)استانبولی پلو،عدس پلو،دمپختک5)پلوماهی،فسنجون،ته چین مرغ6)لازانیای قارچ،اوزون بورون با کیک سارالی،لابستربادوغ،میگوکبابی باخاویار و دلستر ) ارائه ی مشاوره ی پزشکی برای دام های شما به صورت 24 ساعته از طریق چت روم گاوداری(IDمن:gaav_ghooloomali ) Archive گاو چیست؟ چرا گاو این قدر خوب است؟ چراگاوها به جای "ماما" ،"میو میو" نمی کنند؟ خبر: دبیر فدراسیون بدن سازی و پرورش اندام کشور گفت:ایران هم اکنون در جایگاه نخست رشته بدن سازی و پرورش اندام جهان قرار دارد. قابل توجه دوستان آمریکایی و اروپایی که قصد حمله به ایران را دارند.از این به بعد اگر چنین فکری به ذهنتان خطور کرد لطفا اول یک نگاه به فیگورهای رضازاده وسلیمی بیندازید بعد هم یه نگاه به هیکل های نحیف و لاغر مردنی و مانکنی خودتان بکنید بعد تصمیمات نهایی رو اتخاذ کنید. خبر:جوان معتادی که برای تامین هزینه مواد،مادرش را مجبور به فروش کلیه کرده بود،دستگیر شد. هرچی باخودم فکر کردم چه جوری باید این خبرو بزرگنمایی کنم که شکل طنز بگیره هیچی به ذهنم نرسید.از خودش فجیع تر فقط خودشه!(شاید اولش دهنتون یک مترونیم باز بمونه که آخه اعتیاد تاکجا؟تاکی؟چه روزگار بدی شده و...اما بیشتر که بهش فکر کنید اشک توچشماتون حلقه می زنه که آخه فداکاری مادرانه تاکجا؟تاکی؟...) خبر:رواج روسپیگری در میان دانشجویان در بریتانیا برای تامین هزینه های تحصیل تصور کنید اعلان های در معاونت آموزشی دانشگاهو: 1.برای ثبت نام ترم جدید لطفا ابتدا بالباس مناسب به قسمت خوابگاه معاونین مراجعه بفرمایید سپس در اولین کلاس ترم شرکت نمایید. 2.لیست چگونگی دریافت نمره از دکتر مورفی: 1نمره به مید ترم:1 ساعت 1 نمره به فاینال:2 ساعت 1 نمره به معدل:1 روز، بدون استفاده از پوشش مخصوص(!) خبر:هک هواپیمای جاسوسی آمریکا در آسمان ایران آخرین پیام مبادله شده پهپاد جاسوسی آمریکا با مرکز:(به شیوه روبات ها مقطع مقطع بخوانید) _:آرکیو 170 ! آرکیو 170 ! جواب بده _:سَ لام ... بَ رادر! _:آرکیو 170! خودتی؟ _:نام مَن ... "سیمرغ 1" ... است. تو ... کی ... هستی؟ اینجا مرکزه احمق! زود برگرد! برگرد به پایگاه لعنتی!:_ _:احمق ... خودتی! ... احمق ... خودتی! من ... الان ... در حال ... فرود در پایگاه .... "شهید ... تهرانی مقدم" ... هستم! _:چی داری میگی؟ تو باید منفجر میشدی! این کلید چرا کار نمی کنه! بوق! بوق! (سانسور به جهت رعایت مسائل اخلاقی)!!! _:مرگ ... بر تو! ... مرگ بر ... اوباما! مرگ بر ... اسرائیل! مرگ ... بر جاسوس .... آمریکایی! زنده باد ... سیمرغ ایرانی! ... خداحافظ ... یانکی _:نه قطع نکن! تازه حدود محل فرودت را شناسایی کرده بودیم. جایی نزدیک طبس! ... طبس وای!!! به نقل از سایت خبرفارسی خبر:اجساد مردگان،منبع تولید برق در انگلیس _:اوی جیمز!این ننه ت که مرد جسدشو وردار بیار دارن برق خونمونا قطع می کنند. ملکه الیزابت:مرتیکه ی بی شعور همین 2 روز پیش اجازه ی نبش قبر 2 تا قبرستونو از من گرفتی.تو اصلا می دونستی نوه ی عمه ی پسر خاله ی بعصوره ی من تو یکی از اون رستورانا غذا می خوره؟؟؟آره آره؟می دونستی؟
در این وبلاگ شما احتیاج شدیدی به یک خیار خواهید داشت
شرکت برق ناحیه2 لندن:ببخشید سرکار ملکه،ما برای برق رسانی به واحد های مسکونی ناحیه 2 بامشکل کمبود منابع روبه رو شدیم.اجازه ی اضافه کردن مرگ موش به غذای رستوران های این منطقه رو صادر می فرمایید؟
| : |
در این وبلاگ شما احتیاج شدیدی به یک خیار خواهید داشت
